O resultado dos fatores não altera a ordem.

 
>>> Seis por meia dúzia <<<

Tem razão, Antonio, você não reclamou. Desculpe. E tem razão também quando diz que o fim do blog é uma decisão conjunta dos cinco.

Mas... isso é meramente burocrático. Na prática, se você, que era quem mais escrevia, não vai mais publicar nada e eu também não, o espaço vai ficar um tanto quanto ocioso.

De qualquer forma, independente da decisão coletiva, eu vou voltar a me dedicar só ao URBe.
adicionado por bnatal at 4:39 PM

 
Corrigindo

Só para corrigir: eu não reclamei de ninguém sobre coisa alguma, coisa que, faço questão de repetir, havia sido acordada entre nós. Apenas constatei que o blog estava paradão, criando fungos. E discordo da idéia de que só eu e você botávamos alguma coisa aqui. Se Chico, Moura e Lucas decidirem pela morte do blog, então ele terá ido pro vinagre.
adicionado por Antonio Engelke at 2:18 PM

 
>>> Fui também <<<

Não entendi nada. Você põe um texto reclamando que ninguém está participando, eu começo a botar um montão de parada e aí vc abandona o blog.

Como só eu ou você colocavamos alguma coisa, agora acabou mesmo.
adicionado por bnatal at 12:00 PM

 
Fui

Encerro aqui minha participação neste blog. Abraços a todos. In case I don't see ya, good afternoon, good evening and good night.
adicionado por Antonio Engelke at 12:59 AM

 
>>> Samba do Baiano Doido <<<

O Crioulo Doido é o personagem daquele samba-enredo de Stanislaw Ponte Preta. Parece que o personagem vive hoje em Salvador, onde arranjou emprego de redator em A Tarde, a julgar pelo seguinte texto publicado no jornal:

"A comunidade de Ibicaraí protestou, na manhã de ontem, durante o enterro do vereador José Silva da Hora Sobrinho, assassinado com dois tiros disparados por Ailton Pereira dos Santos e Marivaldo Neres de Jesus. Segundo a polícia, o vereador, conhecido como Zé Guaraná, morreu por engano, ao ser confundido com o empresário Gildevan Macedo. Os assassinos dispararam dois tiros, um dos quais se alojou num dos pulmões da vítima. Gravemente ferido, o vereador ainda conseguiu chegar ao local do velório, de onde foi levado para o Hospital São Lucas, em Itabuna. Ele morreu no último domingo. Os criminosos estão presos pelo assassinato, no último dia 14 de agosto, do empresário Gildevan Macedo, 32 anos, numa emboscada, no distrito da Saloméia, em Ibicaraí."

O considerado leitor que enviou este autêntico despacho, desafia: "Vejam se entendem o que está escrito". Olha, meu rei, entender nós não entendemos; mas vamos e venhamos: o texto é criativo barbaridade.

(retirado do site Comunique-se)
adicionado por bnatal at 12:56 AM

 
>>> Fura olho <<<



A foto aí de cima foi tirada do espaço e mostra o olho do furação Isabel, que ameaça os EUA. Assustador.
adicionado por bnatal at 12:51 PM

 
>>> Super produtores <<<

Como diz a chamada na capa da última edição da Wired: "Eles vieram do submundo digital. Agora mandam na indústria da música.".

Siga este link e leia a matéria. Dica do MarceLonha.
adicionado por bnatal at 2:03 AM

 
Aos (16) leitores

Sem cobranças, explicações ou qualquer coisa do gênero, como foi o combinado. Somente uma constatação: ao que parece, este blog está indo para o vinagre.
adicionado por Antonio Engelke at 1:25 PM

 
Cena 19: ext., dia, Praia de Ipanema (ou Como Convencer Gringas a Fazer Top Less na Praia).

I. Deu certo: final feliz

Ele, vinte e muitos anos, sentado numa cadeirinha, finge que lê o Jornal do Brasil. Elas, deitadas de bruços, exibem biquínis enormes, desses que tapam a bunda toda. Duas gringas: uma bonitinha e outra gordinha. Mesmo com o inglês enferrujado, ele decide agir. Levanta, dá exatamente 4 passos e ajoelha na frente delas.

-- Hello ladies. You're from Europe?
-- Yeah. England.
-- I see. Aaa, would you say this is a exotic place? Brazil, samba, carnival, big mosquitos, exotic place to be, right?
-- Hmmm, you could say that.
-- And ahh... you ladies like to feel you're attractive, don't you? I mean, it's nice to know that men are looking at you and everything...

As duas se entreolham. A gordinha dá uma risada.

-- Yeah.
-- So, why don't you let your boobs get some tan? I mean, if there is someone in this beach who can walk around showing boobs, it's you two. You are fit, you don't know anybody around here, nobody knows you, plus it's a beautiful day. It's perfect.

Agora as duas riem. A gordinha parece não acreditar no que está ouvindo. Ele continua:

-- And you have the culture difference excuse. If someone comes up to you and say something - which, trust me, will never happen - you just answer "hey, what's the matter? We always do it in England". Since you're from Europe, you know, first world, developed country, everybody will respect you. It's true that you would be the only girls here walking around with tits hanging, but that's totally cool. You could do it.
-- Can you believe this guy? He wanna see our boobs!
-- No, listen, it's not that I wanna see your boobs, ok? All I'm trying to do here is just free your mind. Make your trip to Rio de Janeiro better. Think of this: when you get home, you'll have a big nice tan in your boobs, and that will turn the guys on. That's something they don't see everyday.

Pequeno silêncio. Mas não o suficiente para ficar aquele clima chato. Ele toma fôlego e volta pro ataque:

-- Besides, there are other ways. If all I wanted was just see your boobs, I would come here, ask where you from, if you like Brazil, and that old bla bla bla ending with an invitation like"do you wanna drink a beer tonight?" And then, after the beer and me being a lucky guy, maybe I would see your boobs. And if I got very very lucky, I would see her boobs as well. And if I got very very very very lucky, I would see both boobs, together, at the same time. But then I'd have to be the luckiest motherfucker in the world, and that's not me. So let's forget all this thing about seeing both boobs together, cause is never gonna happen.
-- Your english is pretty good.
-- Thank you. But where was I? Oh, yes, I was just trying to make your holidays better.

As gringas ficam quietas. Ele se ajeita na areia. Ninguém diz nada e agora sim temos um clima chato.

-- Oh, come on, let's not make a uncomfortable silence out of this, ok? It's all right, you can say whatever you want... I mean, say something!

E a bonitinha:

-- You didn't have to go through all this bullshit to fuck me. You just had to invite me for a beer.


II. Não colou: saída honrosa.

As gringas ficam quietas. Ele se ajeita na areia. Ninguém diz nada e agora sim temos um clima chato.

-- Oh, come on, let's not make a uncomfortable silence out of this, ok? It's all right, you can say whatever you want... I mean, say something!

As gringas permanecem caladas, olhando para lá. Gelo total. Ele parte pro tudo ou nada:

-- You ladies wanna drink a beer tonight?

adicionado por Antonio Engelke at 5:34 AM

 
>>> Inacreditível! <<<

Como nossos leitores bem sabem, eu só costumo colocar links por aqui. Como neste caso trata-se de uma nota publicada numa coluna atualizada semanalmente, não vale o risco. Vai na íntegra.

Urdidura
Pedro Dória - No Mínimo

01.Set.2003 | Há um curioso spam que circula na Internet, em diversas versões, oferece dinheiro a quem tiver equipamentos específicos para a construção duma de viagem ao tempo. Coisas simples: um capacitor com deslocamento temporal interno ou um gerador de urdidura com motor de indução GRC79.

Muitas teorias já circularam para explicar este curioso spammer que pretende viajar no tempo. Isca para otário?

Dave Hill, um programador norte-americano, decidiu investigar. Respondeu oferecendo uma loja virtual que preparou rapidinho, falsa mas com cara de verdadeira. Chegou ao ponto de enviar - e ser pago pelo misterioso comprador - um motor de disco rígido como sendo o tal gerador de urdidura.

Quando o comprador quis outros equipamentos, Hill parou. Não era uma brincadeira afinal? Não era. Um dos spammers mais conhecidos do mundo é, na verdade, um rapaz com grave problema de percepção da realidade. Chama-se Robert Tomino, Jr.

A Wired está acompanhando a história - que ainda não parece ter terminado.
adicionado por bnatal at 8:04 PM

 
De uma vez só

Desde que li Tolkien pela primeira vez não acontecia isso de pegar um livro e devorá-lo todo no mesmo dia, parando somente quando chegasse ao final. Pois ontem, lendo "Diário do Farol", do João Ubaldo Ribeiro, aconteceu. Abri o livro de tarde e fui até de madrugada, fazendo o mínimo possível de pausas e variando a posição de leitura quando necessário, por dor nas costas. "Diário do Farol" é bom demais. Ou ruim até a alma, como deixa claro seu autor.
adicionado por Antonio Engelke at 12:13 PM

 
O dia em que fomos campeões de sinuca

Esta é uma daquelas histórias que perdem a graça quando contadas. Mas tudo bem. Com exceção de um ou outro detalhe, é tudo verdade.

Sexta-feira passada fomos jogar sinuca no Shenanagans de Ipanema. Quando chegamos, quatro yuppies, gravata frouxa e uísque na mão, dominavam a mesa. O horário deles ia até às 11. De 11 à meia-noite, a mesa também estava reservada. Colocamos nossos nomes na lista, e o jeito era esperar. Enquanto a hora não vinha, cerveja e caipivodka de limão.

11 e pouco. Eis que os novos donos da mesa -- ninguém menos que o campeão e o vice-campeão do Torneio Shenanagans de Sinuca, realizado em determinadas terças-feiras -- nos convidam para fomar uma dupla e jogar contra. Felipe e eu topamos.

Não vou entrar em detalhes sobre as partidas, porque não lembro de muita coisa e porque ninguém aqui deve ser muito fã de sinuca. Resumindo, foi o seguinte: ganhamos sabe-se lá como a primeira, fomos massacrados na segunda e desmoralizados na terceira, ganhamos a quarta num erro infantil deles. Era meia-noite e a série estava empatada em 2 a 2. O campeão e o vice-campeão do Torneio Shenanagans de Sinuca pediram para estender um pouquinho o horário deles e jogarmos a "negra". Topamos, fazer o quê? Desnecessário dizer que fomos para a quinta e decisiva partida praticamente bêbados e totalmente desacreditados.

Os caras não erravam uma. Em cinco minutos, precisavam matar só a preta. Felipe e eu precisávamos matar umas seis, sete bolas, depois a preta. Óbvio que a gente ia perder. Mesmo assim, fomos em frente e o impossível aconteceu: numa reação surpreendente, empatamos o jogo. Quem matasse a preta, ganhava. Tive minha chance, e desperdicei. Aliás, não só desperdicei como ainda deixei a bola numa posição razoavelmente fácil.

Acontece que, na hora de matar a preta, a regra diz que você tem que "cantar a caçapa", isto é, você tem que dizer em qual buraco da mesa ela vai cair. O campeão cantou: cai na caçapa do fundo, à esquerda. Eu cantei discretamente pro Felipe: a preta pode até cair no fundo, mas ele vai se "suicidar" na caçapa do meio.

O campeão se "suicidou" na caçapa do meio.

Festa total. Eu e Felipe nos abraçamos. Joguei o taco em cima da mesa, anunciei que ia tomar um porre e fui apertar as mãos do adversários, como manda o fair play. Cumprimentei o vice-campeão e ele, com um sorriso levemente amarelado, disse para jogarmos outra melhor de 5, só que valendo dinheiro. Cumprimentei o campeão e ele falou para a gente aparecer no Torneio Shenanagans de Sinuca, realizado em determinadas terças-feiras.

adicionado por Antonio Engelke at 12:19 PM

 

adicionado por chicodub at 9:20 AM

 
O lance da Preta Gil foi foda. Depois de ver tanta bomba no jornal ainda me surge um troço desses.
adicionado por chicodub at 6:01 PM

 
Eu também não tenho respostas para nada.

- Existiremos: a que será que se destina?
- Porque a Preta Gil, que é gorda e feia de doer os dentes, tirou foto pelada para o encarte do seu cd?
- Há alguma maneira de comer macarrão todos os dias e não engordar?
- Porque as pessoas vivem tentando passar às outras a idéia de que são insuportavelmente felizes?
- Tem alguém aí?
adicionado por Antonio Engelke at 1:29 AM